Mitos & Realidades

Uma questão de crença...

2007-12-18T09:10:00.000Z

Que nome se dá ao fenómeno de não conseguir provar a existência de um supermercado??

Diagnóstico!!!

Morte Gloriosa

2007-09-07T14:38:00.000+01:00

Segundo o JN um homem matou a avó por causa do SLB... vá se lá perceber, mas aparentemente a saída de Fernando Santos foi a gota de água.
O assassino admite que soube gerir bem a sua raiva aquando da saída do Simão ou mesmo do Manel Fernandes, mas a saída do grande guru futebolístico foi demais para ele... Segundo o próprio admitiu, matou a própria avó pois esta havia acusado o mítico treinador de estar a afundar o SLB, então o criminoso não teve meias medidas, afundou repetidamente uma faca de 30cms nas costas da avó enquanto gritava "AFUNDA LÁ ISTO, PORCA!" e referiu ainda que "Já sentia muitas saudades daquele cabelo grisalho e daquela covinha no queixo! Sempre me deixaram louco, como é que ela (avó) foi capaz de insultar a memória do Santos" perante o ar incrédulo do colectivo de juízes.

Roupagem

2007-09-03T00:33:00.000+01:00

E aquele gajo que só usava roupa de borracha, para não apanhar choques... térmicos?

Toda trocada...

2007-08-30T15:03:00.000+01:00

Dizem que Amy Winehouse vai mudar de nome para Amy Drughouse, esta ideia surgiu-lhe durante o período de reabilitação a que foi submetida depois de uma overdose... Segundo a cantora esta mudança de nome surge porque: "o vinho não bate tão forte, preciso de um nome mais adequado à minha situação actual!"
Relembramos que o seu nome inicial era Amy Porterhouse, devido à dependência que esta cantora tinha das spare ribs com molho picante...

Star Wars Dialog

2007-06-12T14:29:00.001+01:00

Darth Vader: "Turn to the dark side and join me."
Luke Skywalker: "I'll never join you! You killed my father!"
Darth Vader: "No, Luke. I am your father!"
Luke Skywalker: "That's not true! That's impossible!"
Darth Vader: "And Princess Leia is your sister."
Luke Skywalker: "That's not true! That's... improbable."
Darth Vader: "And the Empire will be defeated by Ewoks."
Luke Skywalker: "That's...very unlikely."
Darth Vader: "And as a child, I built C-3PO."
Luke Skywalker: "Huh?"
Darth Vader: "And the Force? Well, that's just microscopic bacteria in your bloodstream called midi-chlorians."
Luke Skywalker: "Look, if you're not going to take this seriously, I'm out."

Um concerto do outro mundo!!

2007-03-09T19:11:00.000Z

Produtora Casablanca agenda festival com Raúl Ouro Negro

A produtora Casablanca agendou um festival para Bruxelas onde está incluído, entre outros nomes, o falecido Raúl Ouro Negro

O FestiAngola (Festival Internacional de Apoio a Angola) não tem data agendada mas aponta ainda os nomes de Paulo Flores, Bruna, Dog Murras, Waldermar Bastos, Bonga, Koffi Olomidé, Youssou N`Dour, Lokua Kanza, Alexandre Pires, Araketo, Gang do Samba, Eve, Sisqo, Michael Jackson, Tracy Chapman, Ziggy Marley, André Tosh, Jimmy Cliff, Peter Gabriel, Rolling Stones, Sting, Phill Collins, Luciano Pavarotti, Laura Pausini e Eros Ramazotti.

Oi??

Confirmem aqui.

Orgasmo Global Pela Paz

2006-11-29T01:51:00.000Z

Ora cá está uma iniciativa interessante. Depois dos dias de greve aos combustíveis, greve ao uso do telemóvel, greve à televisão, este é para greve àqueles cinco minutos de sorna depois de tocar o despertador.
Pois é, dia 22 de Dezembro, às 07h da manhã, tá tudo a dar-lhe forte pelo orgasmo global. E pela paz. Dizem eles, da organização (www.globalorgasm.org). Não sei bem a que paz se referem, mas se na mesma frase existe "orgasmo" e "paz", cá para mim dia 22 de Dezembro vai ser aquele dia em que não é preciso ceder o nosso lugar no autocarro às mulheres que vão em pé, porque não podem sentar-se, ainda deve doer...
Cá para mim, quem vai ter mais trabalho no meio disto são os bombeiros, com tantas ameaças de incêndio em simultâneo. Sim, porque já imaginaram, no fim do dito cujo, toda a gente a fumar? Que nevoeiro! Ou será "no bueiro"? E paz, paz...
Dizem que o orgasmo de uma mulher produz energia suficiente para acender uma pequena lâmpada, será que isto é um esquema para as câmaras municipais não gastarem dinheiro com as iluminações de Natal?
E será que o meu prédio está preparado estruturalmente para aguentar tanto arrastar de cama em simultâneo?
E a chinfrineira que vai ser com tantos orgasmos simultâneos? "Oh, si, se a ti te gusta a mi m'encanta!".
E logo a uma sexta feira... Nada contra, mas assim já é mais dificil determinar quem participou neste movimento ou não, normalmente toda a gente sorri a uma sexta feira de manhã, ainda por cima véspera de fim de semana prolongado. Quer-se dizer, é mais difícil, mas não impossível. Se toda a gente tem um sorriso nos lábios, basta ver se as mulheres também sorriem... de todos os lábios...
Também acho giro a organização desta mega orgia indicar que pretendem que se faça "Everywhere in the world, but especially in countries with weapons of mass destruction". Ou seja, iraquianos e açorianos, durmam à vontade, não é nada convosco.
"Ah, e tal, mas Portugal não tem armas de destruição maciça". Right'... 3 exemplos das armas mais destruidoras em Portugal: Floribela, Delfins e o Petit. E nem imaginem estes três a actuar em simultâneo, metade de Portugal era varrido do mapa (tudo a emigrar para longe...).
Portanto, dia 22 de Dezembro, solstício de Inverno, participa neste evento, vem-te...

A Mine Descodificada!

2006-11-06T19:02:00.000Z

EXPLICAÇÕES FUNDAMENTAIS SOBRE ALGUMS MITOS URBANOS ÀCERCA DA «MINE»:

1.- A «MINE» PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA «MINE» PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a «mine» é mais pesada.

3.- A «MINE» CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisky.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER «MINES» SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca faz o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- A «MINE» PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS CONDUTORES ?
R - Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada 1 grade de «mines» para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.

6.- A «MINE» ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes «mines».

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBER «MINE» E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A «mine» envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma «mine» aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A «MINE» ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da «mines» nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A «MINE» CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.

10.- A «MINE» CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...

in Confraria da Mine

Parabéns para nós

2006-10-29T03:23:00.000Z

Pois é, pois é... Mais um aniversário deste blog, mais um ano passado sem muita atenção a este espaço, o que quer dizer que não houveram assim tantas coisas estúpidas a passar pela cabeça dos posters ou então já estavam demasiado bêbados para se lembrarem delas no dia seguinte e colocá-las aqui.
O que faz falta é um jogo de matrecos como antigamente. Djugare a finush. Isso sim. Nem que seja para voltar a ouvir "Oh PC, ou começas a jogar bem ou vais substituir o guarda-redes!".
E dado que não há nada melhor para dizer neste aniversário, que se diga ao menos "Bibó Puorto, carago!!".
Da mesma forma que ontem o Inácio (treinador do Beira-Mar) teve de admitir que o Jardel joga melhor com Buba(deira).

Barata sem pernas

2006-10-17T20:45:00.000+01:00

"Nao te mexas! Levanta o prato! Abre as pernas! Tens ai uma coisa pendurada!".
Bolas para as azeitonas na pizza...

Mais um efeito colateral do Holocausto...

2006-07-11T22:01:00.000+01:00

Circuncisão masculina pode reduzir risco de contágio do vírus da sida . Mazel Tov!!!!

K.I.T.T.

2006-07-08T10:30:00.000+01:00

Em grande estilo: o Camarinha escandinavo.

O efeito "Floribela"

2006-07-01T02:16:00.000+01:00

Os meu informadores disseram-me que o álbum da... BLARGHHH!!! Desculpem... Da FloriBLARGHHH!!! Ai a porra! Da Floribela... BLARGHHH!!! Ai, credo! Da Floribela (pronto, consegui!) foi o álbum que mais depressa atingiu a marca de platina em Portugal! Será que sim? Ou os meus informadores andam a fumar coisas esquisitas outra vez? Seja como for, eu acredito. Aquele refrão tem muito que se lhe diga: "Não tenho nada mas tenho, tenho tudo!" Eu desconfio que aquilo seja o hino do hipocondríaco... Por outro lado, também pode ser o novo hino do português! Senão, reparem: Não tenho nada (não tenho dinheiro, não tenho o que comer...) mas tenho, tenho tudo (tenho um carro novo, tenho uma casa nova, tenho três telemóveis, vou de férias para o Brasil, tenho o empréstimo do carro para pagar, tenho o empréstimo da casa para pagar, tenho o saldo da conta negativo e não consigo carregar os telemóveis, tenho o empréstimo das férias no Brasil para pagar...).

Abstémio

2006-05-28T19:23:00.000+01:00

Estou a reduzir bastante o consumo de bebidas alcoólicas, e neste momento só bebo por duas razões: por tudo e por nada...

Pragas e Diabetes

2006-05-05T23:26:00.000+01:00

A inexistência prolongada de novos posts meus neste blog deveu-se a uma infestação de formigas no meu confortável cubículo, 3 km abaixo da superfície da Terra. Tudo porque me esqueci do açucar à porta da escotilha... A partir de agora, faço como os Fadomorse, MORANGOS, só COM SODA CÁUSTICA...

Bug informático

2006-05-02T02:25:00.000+01:00

A Anabela está a tirar um curso de informática, mas em vez de minimizar a janela minimizou o PC todo...

Edeilweiss

2006-05-01T07:57:00.000+01:00

Pois é, foi sol de pouca dura (muito pouca mesmo...), e a namorada do PC foi para a Suiça, diz ela que foi de férias, o que a mim me mete um pouco de confusão.
Como é possível ter férias do PC no mesmo país onde se faz o Mini Milk??

O verdadeiro tunning

2006-04-23T13:35:00.000+01:00

Há dias tristes na vida de um homem...

2006-04-23T13:34:00.000+01:00

Chinesices

2006-04-23T13:32:00.000+01:00

Como diria alguém que eu conheço: no fucking comments!

Eu estou aqui...

2006-04-23T02:32:00.000+01:00

São cenas que acontecem! Apanhei há bocado um concerto ao vivo do Pedro Abrunhosa na RFM. E por isso só tenho uma coisa a dizer: f#8@$!!!
Volta, Zé Cabra, estás perdoado!

questionário

2006-04-18T18:06:00.000+01:00

o pc pergunta ah namorada: - foi bom???

resposta: - pc isso vindo de ti só pode ser uma pergunta rasteira

A paixão do Cristo...

2006-04-18T17:55:00.000+01:00

Já que abriram as hostilidades, aqui vai o meu pequeno contributo:
A meu ver, o PC é extremamente católico, e digo isto porque segundo rezam as escrituras, ele perdeu a virgindade na quinta feira santa, também denominada de "noite da paixão".
Resta saber se na mesma noite a namorada cumpriu a tradição e arranjou um Judas para o trair.
Realmente, a Páscoa é mesmo época de milagres!!!

páscoa

2006-04-18T17:50:00.000+01:00

adivinhem o k a saiu ah anabela esta pascoa no ovo de chocolate kinder...

môlhos ou mólhos

2006-04-18T17:40:00.000+01:00

se alguma vez houver molho entre o pc e namorada, ao menos que seja o mesmo k ela faz para as francesinhas...

e se chegar mm a haver molho... isso faz do pc um cachorro molhado?? o pior eh k o pêlo dps de molhado fica a cheirar mal...

Força PC!!!

de volta ahs hostilidades

2006-04-18T17:27:00.000+01:00

ehehehhehehehhe

nem acredito, o pc namora, parabens pc...

agora só falta saber se ele dá musica ah namorada... e se der, isso faz dele um ipod mini ou nano??

the end is near...

mito ou realidade?

2006-04-18T17:21:00.000+01:00

o motivo, razão de viver, o pão para a boca, o nosso mais que tudo deste blog (no que a bloguices diz respeito), o Ponto Chave que esteve na origem deste local de encontro literário, sim, a nossa lend(i)a viva namora...

será mito ou realidade?

Cruz Credo!!!

2006-04-15T13:36:00.000+01:00

A sério! Estou que nem posso! Não se aguenta! É demais para mim! Uma pessoa assim só pode dar em doida! É pá, mais vale espetar as agulhas de tricot da avó nos ouvidos e arrancar os olhos com uma colher! Pronto. Já respirei fundo, já estou mais calmo. A razão é muito simples. É que uma pessoa anda muito bem a navegar e dá de caras com isto:

Ou seja, os coisos, aqueles que tanto lhes faz, ou lá que é, vão ao Rock in Rio Lisboa. Eu já não gostava do festival- "Rock in Rio Lisboa"? Ou é no Rio (sim, isto começou como um mega festival no Rio de Janeiro), ou é em Lisboa; "Rock"? Não será mais Pop in Rio?; o preço dos bilhetes diários é para pessoal com muito dinheiro, o geral deverá ser acessível apenas a recentes vencedores do Euromilhões- e agora ISTO!!! Ok! Pelo que eu sei o preço dos bilhetes diários está por volta dos 58 euros. Quer dizer, já não chega um gajo ter que ir vender o corpo para a estrada, depois de já mal conseguir andar para o recinto, no fim disto tudo ainda tem que gramar com estes palhaços (sem ofensa para os homens do circo)! Assim não! E depois, como se eles já fossem muito bons, ainda dou com isto! Ou seja, o êxito estrondoso desta sobremesa estragada é uma cópia de uma música (desculpem o termo) merdosa! Uma "banda" virtual merdosa a fazer plágio de uma banda merdosa real! Just shoot me! Já nã ochegava a crise e o preço da gasolina sempre a aumentar e, agora, ainda temos que levar com estes gajos!E depois admiram-se que o pessoal entre em depressão e coisas do género. Eu acho que vou emigrar...

O que aconteceria se os super-heróis vivessem em Portugal?

2006-03-24T20:17:00.000Z

Teríamos algo como:

Homem-Aranha- Lavador de janelas.
Super-Homem- Desempregado, a viver do Rendimento Mínimo Garantido.
Wolverine- Homem do talho.
Capitão-América- Empregado de mesa.
Daredevil- Arrumador de carros.
Ciclope- Assistente de palestras e reuniões.
Storm- Jardineira da Câmara Municipal
Beast- G.N.R.
Magneto- Sucateiro.
Thor- Carpinteiro
Tocha-Humana- Bombeiro.
Flash- Entregador de pizzas.

Cartas

2006-03-24T20:16:00.000Z

Não curto a Internet. Foi ela a responsável por estragar o meu grupo da sueca. Desde que arranjaram e-mail nunca mais ninguém quis jogar às cartas.

ainda sobre essa suposta banda...

2006-03-10T15:50:00.000Z

se o nome da banda d´zrt se refere a deserto, qual deles é o camelo... ha lá um grande candidato. no respeitante às suas atitudes não sei, mas pelo menos tem focinho para isso.

on the road again

Bibó Puorto, cuarago!!!

2006-02-27T12:37:00.000Z

Quem me conhece sabe bem que tenho espírito desportivo e muito fairplay. Mas depois do jogo do Benfica contra o Sporting tive que ouvir sportinguistas, portistas e mais sei lá o quê! E deve ter havido muitos benfiquistas pelo país fora a quem aconteceu o mesmo. Podemos não ganhar nada este ano e eu sei que, se isso acontecer, daqui a uns meses vão chagar-me a cabeça por isto, mas este post é para mim e para todos os que tiverem mais bom humor do que fanatismo.

Quem dizia que a gripe das aves não era perigosa e nunca iria chegar a Portugal teve ontem a prova em contrário. Bastou um espirro de uma águia para deitar abaixo toda uma «naçôn».

O remate do Robert apanhou a auto-route e mandou o Baía de vacances. Manda lá bisous às minhas tantas, ó Baía!

Pelos vistos anda aí uma doença pior que a gripe das aves. É a chamada febre dos dragões. Os sintomas conhecidos são azia, dôr-de-cotovelo, aumento da cabeça (o chamado «cabeção») e alguns pacientes já se queixaram de perturbações na visão, nomeadamente pintas vermelhas por todo o lado.

Houve uma altura em que, sinceramente, tive pena do árbitro. O homem a querer mostrar cartões aos jogadores do F.C.P. e não podia. Palavras ditas na conferência de imprensa no fim do jogo: "Eu até queria, mas o meu cão comeu-me os cartões."

"Bóbi, Tareco... Bão-me buscar um Kompensan que eu tou cuma azia que já bejo tudo bermelho..."

Pois é, o Porto é uma «naçôn», mas Roma e Portugal já foram impérios e uma ardeu e o outro para lá caminha...

A partir de hoje, já não se diz "Bibó Puorto, cuarago!" A partir de hoje, diz-se "Bibi Puorto... ai... cuarago..." É que depois da enrabadela de ontem...

Ainda bem que estamos na altura do Carnaval. É que assim os portistas podem esconder melhor as trombas com que ficaram.

Jogo de cartas

2006-02-21T17:49:00.000Z

Convidaram-me para participar num torneio de sueca, vim-me embora quando vi que a sueca em questão pesava mais de 80 quilos...

Posições

2006-02-21T17:43:00.000Z

Ultimamente tenho andado em baixo, o raio da moça não quer mudar de posição...

Ambrósio...

2006-02-15T01:55:00.000Z

Não estou a brincar, isto é mesmo verdade! Agora se apanharem a borracheira à noite, já não precisam de ter problemas com a Polícia. O A.C.P. (Automóvel Club de Portugal) criou um serviço que vos pode ser muito útil. Confiram aqui.

Corte radical

2006-02-15T01:38:00.000Z

O Sporting terá, nos próximos tempos, alguma dificuldade em encontrar reforços para o seu plantel. Isto a julgar pelas palavras do treinador, Paulo Bento. Na conferência de imprensa que se seguiu ao jogo de Domingo, o treinador leonino ter-se-à queixado da arbitragem devido a um penalty, chegando a dizer que, neste momento, já não existe diferença entre bola na mão e mão na bola. Terá depois sugerido que o clube de Alvalade começará a contratar jogadores sem mãos.
Aqui se encontra o problema. Ora, eu, à partida, não me lembro de nenhum jogador a quem faltem as ditas extremidades posteriores, pelo que, à falta deles, criam-se. Aos jogadores que, a partir de agora, assinarem pelo Sporting, ser-lhes-ão cortadas as mãos.
Ah! Um pequeno conselho. O Paulo Bento que se junte aos jogadores. Que façam um favor a todos aqueles que possuem o mínimo de visão para destinguir a Odete Santos da Angelina Jolie e cortem-lhe, não as mãos, mas aquela fraca desculpa de cabelo.

Aposta Cultural

2006-02-15T01:35:00.000Z

Depois da aposta no campo automóvel, com a associação à Série 3 da marca alemã BMW, o Benfica pensa agora em apostar na Cultura portuguesa, nomeadamente com o patrocínio da ressurreição da banda portuguesa Silence 4.

Ai, que doença...

2006-01-30T22:17:00.000Z

Não faço comentários para a imprensa. Ainda estou de luto…

Rei dos frangos já tem sucessor.

2006-01-21T15:26:00.000Z

O Sporting Clube de Portugal está a partir de hoje em negociações com o Gil Vicente de modo a comprarem o guarda-redes do clube. É que pela exibição de ontem, deve ser o único que pode substituir o Ricardo na baliza sportinguista.

Notas

2005-12-28T11:44:00.000Z

Tomar nota: Pagar os 10 euros da aposta ao João. Afinal o "R" na cabeça da manete de mudanças não quer mesmo dizer "Regresso ao Futuro"!
PS: Quando o meu pai vir o carro, fingir-me surpreendido pelo mesmo, agora, já não ter tejadilho.

Filmes natalícios

2005-12-28T11:30:00.000Z

Sempre gostei muito de ver o meu filmezinho de Natal, à lareira, com a família reunida.
Este ano optei, na tarde de Consoada, pela TVI. Vi esse clássico natalício chamado "Comando", em que Arnold Schwarznegger mata tudo o que se mexe, a poder de balázios e desmembramento com utensílios de jardinagem.
No dia de Natal mantive-me fiel à estação que outrora já pertenceu à Igreja. Desta feita vi o "Hulk", onde a poderosa besta verde chega a matar um caniche gigante a poder de tanta porrada.
E já decidi! No fim de ano, não vou mudar de estação! Vou convidar os meus primos mais novos, aqueles que ainda têm idade para mijar a cama, e vamo-nos colar no 4º canal! É que já ouvi dizer que, nesse dia, vão começar com uma maratona da saga completa de "Pesadelo em Elm Street", passando pelos filmes todos do nosso querido Jason e para acabar o ano em beleza e comunhão familiar... "The Texas Chainsaw Massacre"!

Assassinos

2005-12-28T11:23:00.000Z

Esta gente anda a matar o Natal aos poucos.
Já não sei onde, roubaram o Menino Jesus de um presépio. No ano anterior tinha sido um anjo e noutro ano até as hastes das renas foram.
Agora há um anúncio de uma empresa de telecomunicações que afirma que o Pai Natal teve um acidente aéreo e que nem a caixa negra do trenó aparece.
Mas o pior mesmo foi o Boss Ac e os D'ZRT terem lançado músicas de natal.

Mania da perseguição

2005-12-28T11:13:00.000Z

Eles estão em todo lado. Não se consegue escapar. Liga-se a televisão e lá estão eles. Liga-se o rádio e lá estão eles. Até para o supermercado eles me seguem, seja em forma de poster gigante ou em forma de irritantes miniaturas plásticas. ARGH!!! Mas será que nunca mais dá um AVC aos D'ZRT?

Questões...

2005-12-28T11:07:00.000Z

Há dias ocorreu-me algo perturbante.
As caixas multibanco têm um modo de áudio destinado aos utilizadores invisuais, certo?
Agora o que me assusta- E aquela voz que se ouve nas bombas de gasolina?

Presidenciais

2005-12-18T03:46:00.000Z

No debate de 6ª-feira à noite, na SIC, frente a Francisco Louçã, Mário Soares afirmou estar convencido que será o próximo Presidente da República. Parece que desta vez não foi o candidato do Bloco de Esquerda a fumar umas coisas esquisitas...

Parabéns, que diabo(s)

2005-12-08T04:23:00.000Z

Parabéns aos benfiquistas, parabéns ao SLB, parabéns a 60% da população nacional (os tais 6 milhões), só não dou parabéns ao Luis Filipe Vieira porque ainda não me ofereceu a recauchutagem dos meus pneus...
E agradeçam ao Beto por não conhecer o famosíssimo "Restaurador Olex", porque aquilo não é natural...

Prémio "Sabonete presidiário"

2005-12-03T13:34:00.000Z

O meu "Vai apanhar no cú!" desta semana vai para o gajo que inventou os bonecos dos Dzrt.
O prémio honorário vai para o gajo que fez a letra do anúncio.

A quem o dizes!

2005-12-03T13:24:00.000Z

"Até arrepia."
in TV 7 Dias, Miguel Ângelo acerca do novo cd/dvd dos Delfins.

É tão fácil que nem me dá pica...

Olha...

2005-12-03T12:51:00.000Z

Pois é, estou de volta. Espero que desta seja de vez.
Isto de voltar a ser estudante tem muito que se lhe diga. E o meu fígado que já estava regulado na posição normal. É que aquilo, do outro lado da serra, é um bocado animado. Mas olhem, já dizia o outro: "Cá se vai andando... com a cabeça entre as orelhas".

Transparências

2005-11-15T22:45:00.000Z

Se a morte por comprimidos é morte indolor, morte por vidros é morte incolor??

Atitude ninfo

2005-10-26T15:23:00.000+01:00

Ela chegou ofegante ao pé de mim, e ao ouvido disse-me "Estou muito excitada e cheia de fome, quero comer-te todo!!". Confesso que estranhei a proposta, apesar de parecer agradável. E recusei. Nunca confiei em gajas etíopes...

Alteração ao blog

2005-09-22T16:59:00.000+01:00

Após um abuso de confiança e violação de privacidade em computadores alheios, decidi retirar a possibilidade de comentar posts, no entanto o meu mail está sempre disponível para quem é covarde o suficiente para não falar as coisas na cara e andar a criar mau estar entre grupos de amigos (sim, sei quem foste...).

Vocação

2005-09-01T04:15:00.000+01:00

"A maior parte das freiras encontram a sua vocação a partir do momento em que olham para o espelho".

by GR05

Fim de férias

2005-09-01T03:57:00.000+01:00

"Percebes de ouriversaria?? Então faz-me um broche!!"
"Trabalhas numa padaria?? Então faz-me um bico!!"
"Gostaste da fase do biberão?? Então mama aqui, oh pu$%!!"

by GR05...

Declaro re-aberta a "postagem".

Peças de museu

2005-06-28T02:52:00.000+01:00

Ministra da Cultura defende integração de professores disponíveis nos museus, e eu concordo. Aliás, ouvi dizer que a minha professora primária ainda dá aulas, é uma séria candidata a ir para um museu. Já na altura o era...

Amo-te

2005-06-28T02:43:00.000+01:00

Segundo os boatos que correm na noite aveirense, o estabelecimento "8 Graus Oeste" vai dar lugar a um "Amo-te Aveiro", a abrir em meados de Setembro.
Se os preços praticados forem semelhantes aos preços no resto do país em casas deste género, os estudantes (enrabados à força toda com finos a 3 e 4 euros) rapidamente chamarão a esta casa "Amo-te Aveira" (ler assim: Amo Taveira)!!

Fome negra

2005-06-23T16:40:00.000+01:00

Um homem, algures num país asiático onde, certamente não deve haver muitos recursos alimentares, cortou o próprio pénis e... comeu-o. Eu compreendo perfeitamente o que leva alguém a fazer algo tão desesperado. Eu, por exemplo, cada vez que vejo o João Chaves na televisão, só me apetece que ele fizesse isso (partindo do príncipio que ainda tem o dito cujo).
Agora por falar nisso, será que o Néné andava com problemas financeiros e não tinha dinheiro sequer para a comida?

Save the planet

2005-06-23T16:36:00.000+01:00

As pessoas têm que começar a pensar seriamente em tomar medidas drásticas contra a poluição. Vi há dias na televisão dezenas, quem sabe, centenas de carrinhos de compras, essa bela e frágil espécie marinha, a fugir desesperadamente do mar. Toca a reciclar!

Ou como se diz em "amaricano"...

2005-06-23T16:32:00.000+01:00

Já reparei que o sotaque do Durão Barroso ao falar inglês é tão bom, ou quase, como a ultima operação ao cérebro que efectuei num paciente albanês. Só para perceberem melhor a qualidade do sotaque do homem, antes dessa operação, o meu ultimo emprego tinha sido como trolha numa construção do Mega Shopping de Arruda dos Vinhos.

As teias da lei

2005-06-23T16:21:00.000+01:00

Quem anda agora muito mais descansado é Michael Jackson, que foi ilibado de todas as acusações a ele feitas no seu julgamento. Os States são mesmo um grande país.
O "rei da pop" pensa agora em relançar a sua carreira musical com um novo disco. E, segundo fontes não oficiais, o disco será inspirado na sua recente experiência e o cantor ter-se-á inspirado numa célebre frase de Jesus Cristo (a quem ele já deve alguns milagres, entre outros, o de ainda ter nariz para se assoar) para dar um título a este novo registo: "Let the children come to me... again".
Há também rumores de uma possivél digressão para promover o novo disco. O primeiro concerto será, como é óbvio, nos E.U.A., para uma plateia reservada a convidados, a maioria parte do clero americano. A digressão seguirá depois para a Europa, iniciando-se na Bélgica e com um fim previsto no arquipélago da Madeira.

Vai lá, vai!

2005-06-23T16:13:00.000+01:00

"Quando chega o fim-de-semana
até a barraca abana.
Quando vem o tempo de amar
abana, abana sem parar."

Este é o refrão da nova canção do José Malhoa, esse monstro da música portuguesa, pai daquela cantora com uma verruga metálica por cima do lábio. A minha pergunta é: que tipo e quantidade de drogas psicotrópicas são necessárias usar para poder desbloquear do profundo subconsciente uma letra desta complexidade, desta magnitude poética? Ou para conseguir ouvir a canção?

A coisa está preta

2005-06-15T06:33:00.000+01:00

Hoje experimentei misturar feijão preto com arroz branco. Se fosse racista, dizia que o resultado tinha sido "Angola". Mas como sempre tive boas relações com pessoas de cor (incluíndo o meu irmão), digo que o resultado é diarreia e gases... Nada de diamantes nem jogadores do Benfica...

Cabeças??

2005-06-15T06:31:00.000+01:00

Quem me conhece diz que sou extremamente teimoso. Casmurro até. As mulheres dizem que sou cabeça dura. Felizmente que os homens nem por isso...

Uma questão de pausas

2005-06-15T06:28:00.000+01:00

Sempre estive na menopausa. E como todos os homens (excluíndo os gays, os rabetas e os outros) concordarão comigo, antes menopausa que womenopausa...

Avante, camarada...

2005-06-14T15:49:00.000+01:00

A população comunista portuguesa sofreu esta semana duas pesadas baixas. Primeiro, o General Vasco Gonçalves. Agora, um dos maiores símbolos do comunismo português, Álvaro Cunhal. Quem parece andar a esfregar as mãos de contente é Carlos Cruz. É que, pela fama que os comunistas têm de comer criancinhas ao pequeno almoço, a concorrência baixou consideravelmente.

Deitar cedo e cedo erguer II

2005-06-14T15:43:00.000+01:00

Eu bem digo que não posso acordadar cedo. Dejá vu! Acordei cedo, tomo o pequeno almoço, ligo a televisão, está na TVI e... PIMBA! Literalmente. Desta vez foi aquele do microfone pelo ar, o Marco Paulo. Mas pior! A cantar uma canção daquele brasileiro do calhambeque, o Roberto Carlos. A canção chamava-se "Mulher de 40". A julgar pela audiência da TVI, devia ser a década em que a senhora nasceu.

Frase da Semana

2005-06-14T15:40:00.000+01:00

"Qual um Salazar a cada esquina, qual quê! Isto precisava era de um Hitler! Mas um Hitler bondoso."
O tal aluno da U.A., tão bem conhecido por vós, muito dado a tiradas do género.

Constrangimento

2005-06-14T04:14:00.000+01:00

Todos passamos por momentos constrangedores. O meu momento hoje foi quando via televisão, uma reportagem sobre Álvaro Cunhal (RIP camarada!!), a música de fundo da reportagem era "Grândola Vila Morena", e eu a jantar carne de porco à alentejana...

Trabalhos manuais

2005-06-13T17:01:00.000+01:00

"A minha vida sexual é como uma feira de artesanato: é tudo feito à mão!"
by GR05

Deitar cedo e cedo erguer...

2005-05-31T16:01:00.000+01:00

Como devem saber, estou a passar mais um ano de "férias" forçadas. Por isso, de momento, não sou obrigado a cumprir horários, o que me leva a acordar às horas que me apetece. Mas uma coisa eu vos digo: nunca mais acordo antes do meio-dia. É que há dias que não se pode! A semana passada houve um dia em que acordei um bocado mais cedo. Levantei-me, e enquanto preparava o pequeno-almoço, tive a péssima ideia de ligar a televisão. E deparei-me com quê? Com o programa matinal do Goucha. Mas isso nem sequer foi o pior! E agora é aquela parte em que vocês fazem uma cara de espanto. "Não foi o pior? Como assim, não foi o pior? Mas andaste a consumir alguma coisa estrgada ou quê? Tu não estás bem!" Não, meus amigos, não foi o pior. É que assim que liguei a televisão apanhei com "algo" chamado "O trolha de Portugal". É, talvez, uma espécie de concurso para eleger o melhor trolha. Está bem, a profissão em si não tem nada de mal, mas, "O trolha de Portugal"? Isto só me leva a perguntar: e a seguir o que virá? "O Morcão de Freixo de Espada-à-Cinta"? "O Azeiteiro de Alguidares-de-Cima"?

Futebol gastronómico

2005-05-29T18:58:00.000+01:00

Se há algo mais raro do que tripas à moda de Lisboa, é dobradinha à moda de Setúbal..
Aliás, até ouvi dizer que a última vez que o Benfica conseguiu essa tal de dobradinha, ainda o Nené tinha um filho...

Chumbita “chumbou” o dedo

2005-05-28T20:42:00.000+01:00

"O presidente do Vitória de Setubal, Chumbita Nunes, disparou um tiro de pólvora seca no próprio dedo da mão direita, quando dava a partida oficial para o desfile comemorativo da presença dos setubalenses na Taça de Portugal. A arma encravou duas ou três vezes e quando finalmente soou o tiro Chumbita Nunes tinha-se esquecido de tirar o dedo que tapava a saída do cano... Resultado, o desfile arrancou e o presidente ficou para trás com um dedo da mão direita cinzento amarelado e, obviamente, queimado..." in O Jogo
Nada mais tenho a acrescentar...

Comédias II

2005-05-23T15:35:00.000+01:00

Para quem viu o jogo do F.C.P. contra a Académica de Coimbra...

Desculpem lá, mas tem que ser.

2005-05-23T15:31:00.000+01:00

SLB! SLB! SLB! GLORIOSO SLB! GLORIOSO SLB!!!

Ui, que medo...

2005-05-23T15:20:00.000+01:00

Sim, tenham medo! Tenham muito medo! José Cid anunciou recentemente que tem 5 (sim, leram bem, cinco) discos prontos para serem editados. Por um lado, acho bem. Assim, se tiver que posar novamente "vestido" apenas com discos, além das partes baixas, pode também cobrir aquela fronha!
E por falar em medo... Se leram o meu post "Comédias" acerca de filmes, vejam o "SAW", esse sim vale a pena. Ou então, se em vez de thrillers preferirem filmes de terror, esperem que algum realizaor português (tenha estado preso no Dubai, ou não) pegue na ideia do Sr. José Castelo Branco de se vestir de Caterine Zeta Jones. Isso sim, para quem viu as fotos ou as filmagens, foi terror. Cuida-te, Jason, tens concorrente à altura.

Frase da semana

2005-05-23T15:18:00.000+01:00

"E as putas da Nacional Nº 1? Também têm que usar coletes?"
Personagem a vós desconhecida, estudante da UBI

Ó faz favor! Um copo de óleo e uma sandes de desperdício!

2005-05-09T16:42:00.000+01:00

Os E.U.A. são, provavelmente, o país com o maior número de pessoas com excesso de peso. E estão a ficar tão gordos que arranjam mil e uma maneiras de não se mexerem. Chega ao ponto de cientistas americanos terem inventado o controlo remoto activado por voz. Talvez para não terem que exercitar o músculo do polegar.
Como se isso não bastasse, um restaurante em Georgia anunciou agora um novo produto que vai deixar os cardiologistas de cabelos em pé (e quem diz cardiologistas, diz qualquer pessoa que tenha o mínimo de faculdades mentais): um cheeseburger com bacon em que as tradicionais fatias de pão (sementes de sésamo incluídas ou não) foram substituidas por, nada mais, nada menos que... dois donuts... RECHEADOS!!!
Desconfio que o próximo passo será rechear os donuts com banha de porco em calda de açúcar e acompanhar a refeição com um milk-shake de coca-cola. E para sobremesa, pernas de frango com cobertura de chocolate.

Grandes oradores do nosso tempo

2005-05-02T16:29:00.000+01:00

Há pessoas que não nasceram para falar. Basicamente, abrem a boca e o que sai dava para fertilizar os campos de cultivo da Espanha.
Agora ponham-se no lugar de alguém responsável pelos discursos desse tipo de pessoas. Deve ser uma tarefa ingrata. Tão ingrata que poderiam chegar ao ponto de pensar em arranjar maneiras dessas pessoas falarem o menos possível. Arranjar, por exemplo, alguém que interrompesse o discurso quase no princípio e minimizasse os estragos. Alguém como, sei lá, uhmm... um amigo, um tio... um cão ou um gato... melhor, uma esposa...
Não sei se já repararam mas estou a contar a história da vida de George W. Bush, da sua mulher, do seu staff...

Ainda sou do tempo...

2005-05-02T16:24:00.000+01:00

...que ao sábado de manhã, as televisões transmitiam desenhos animados para a pequenada. Agora é mais National Geographic e coisas do género.
- Ó mãe, porque é que aquele leão está a empurrar o outro leão daquela maneira esquisita?
- Ó mãe, porque é que aquele cavalinho tem uma perna mais pequena naquele sítio?

E no bidé?

2005-05-02T16:21:00.000+01:00

Já dizia a velha música que: "Sexo na banheira é bom!" É? Não sei. Não me perguntem porquê, mas nunca fui muito dado a desportos náuticos.

Comédias...

2005-05-02T16:13:00.000+01:00

Desculpem se ando um bocado desactualizado mas, esta semana, vi dois filmes muito bons para a TVI comprar e exibir aos domingos à tarde, pois revelaram-se duas excelentes comédias: The Ring 2 e The Grudge. Desculpem-me os fãs do género, mas já me assustei mais com o aspecto da comida que me puseram à frente em certos restaurantes. E mais ainda quando chega à altura de pagar.
E já estou a avisar: a partir de agora, quando alguém me disser que viu um filme de terror de 95 pontos numa escala de 0 a 100, juro que não digo nada, vou ficar calmo e sereno e, calma e serenamente, lhe dou com um taco de basebol na base da coluna vertebral.

Frase da semana

2005-05-02T16:10:00.000+01:00

"Tás a corar!"
Rita Andrade, apresentadora do Curto-Circuito, na SIC Radical, falando para um candidato a apresentador do programa, que só por mero acaso era... de raça negra.

Engomadinha

2005-04-29T15:34:00.000+01:00

Se uma mulher quarentona, com "tudo no sítio", é uma coroa enxuta, quem é que mandou a Lili Caneças para a "5 à sec"??

Passatempos

2005-04-26T18:29:00.000+01:00

PC, esta é para ti: se são as pequenas coisas que fazem as diferenças, sou eu que tenho de fazer as palavras-cruzadas??

Substituição

2005-04-22T15:14:00.000+01:00

Na Quinta das Celebridades, Endemol substitui Gonzo por Sapo Cocas... Cambada de Marretas...

mudem de assunto

2005-04-19T17:40:00.000+01:00

nao sei pk tanto alarido por causa do novo Papa...
havia de sair um Papão em vez de um papa e papar-vos as bilhas a seco.
tenho dito

i´m back

Actualidades

2005-04-19T16:16:00.000+01:00

Tanta coisa por causa do fumo branco, do fumo preto. Até aqui se vê racismo! Porque que é que o fumo tinha de ser branco? E o Papa? Segundo Nostradamus, se for preto, é o último... Mas afinal o que é que se passa com a Igreja? Esquisito...
Falando de outras coisas, segundo o Público, o Ministério da Saúde quer recrutar médicos e outos países para virem trabalhar para portugal. Esta é tão fácil que nem me dá pica fazer piadas.
Pelos vistos, segundo o mesmo jornal, emigrantes infectados em Portugal andam a espalhar o vírus nos países de origem. Depois não venham dizer que só os outros é que exportam as coisas más para cá.
Realizadores de cinema norte-americanos vão reunir-se para discutirem quem irá ser o responsável pela segunda parte do filme "Armageddon", a ser rodado lá para 2034. Se não acreditam, vejam aqui.

Não temos Papa!!

2005-04-19T03:02:00.000+01:00

Peço desculpa pelo post anterior, afinal não era o fumo branco que se esperava, era apenas o nosso Cardeal Policarpo a fumar às escondidas na casa de banho...

Temos Papa!!

2005-04-19T02:57:00.000+01:00

Estava mesmo agora a ver na televisão, já há fumo branco!!

Só mais uma coisinha...

2005-04-18T17:31:00.000+01:00

Só para me despedir, gostava de saudar o nosso HP, quer pelo seu regresso quer por ter coseguido andar ainda mais desaparecido do que eu, facto pelo qual merecia um prémio (mas não de consolação, por que assim era um PC, e isso não se deseja a ninguém).
Queria também chamar-vos de grandessíssimos paneleiros! Tanto tempo que estive em Aveiro sem nada que fazer (a não ser coçar a micose) e agora é que se lembraram de organizar um campeonato de matrecos... PANELEIROS!

Frase da semana

2005-04-18T17:23:00.000+01:00

"Se tivesse duas pilas, abria uma fábrica de tintas".
- Aluno da U.A., célebre por comentários e tiradas do género abstracto-alucinatório-psicadélico.

Publicidade (quase) gátis, (quase) enganosa

2005-04-18T17:00:00.000+01:00

Ia falar do novo produto da Telepizza, mas o nosso Doc já falou nisso. Mas, mesmo assim, consegui adiantar-me no diz respeito a novidades. Pelo que sei, o próximo anúncio do referido produto iria ser protagonizado por... Carlos Cruz! Mas escusam de começar a preparar os vídeos, as cassetes, os computadores, os browsers, porque já não vai ser ele. O ex-apresentador televisivo recusou, à ultima hora, fazer o spot publicitário por duas razões: 1º- a Telepizza ter-se-à recusado a pagar em géneros (fornecimento vitalício do referido produto) em vez de dinheiro ou cheque; 2º- Carlos Cruz reconsiderou a participação no spot ao saber da decisão da empresa de fast-food e ao ter conhecimento da verdadeira natureza do produto (um pouco diferente do que pensara ao início).
A título de conclusão, não consegui confirmar se Carlos Silvino (Bibi) terá sido contactado pela Telepizza para continuar a protagonizar o seu anterior trabalho como rapaz de entregas (pelo menos o kispo vermelho já o tem).

Acontecimento musical

2005-04-18T13:26:00.000+01:00

Pois é, começou hoje uma das maiores revoluções musicais de sempre. É verdade. Se atentarem na imagem em baixo, verão que durante um tempo indefinido haverão 3 tipos de pautas:

Nham nham

2005-04-17T21:00:00.000+01:00

Atenção pedófilos da praça, a Telepizza pensou em vocês e lançou um novo produto, em take-away e entrega ao domicílio: a tele-pita!!

Xanah.....

2005-04-17T20:33:00.000+01:00

Finalmente descobri porque raio os cemitérios são sempre em forma quadrada... Como toda a gente sabe, circular é viver....

Seca do dia

2005-04-11T19:06:00.000+01:00

Ontem armei-me em porteiro do meu prédio, e passei manteiga na porta, que é um acto vulgarmente conhecido como "barrar a entrada"...

Voluptuosidade

2005-04-07T16:45:00.000+01:00

Dannii Minogue tem dificuldade em fazer amigas.
Mas de certeza absoluta que amigos faz num instante...

Big Brother Holy Christ

2005-04-06T10:21:00.000+01:00

O conclave de cardeais vai obrigar os mesmos a um retiro "forçado", sem contacto com o mundo exterior, incluíndo televisão, rádio e até mesmo jornais. 118 cardeais enclausurados no mesmo espaço, e com o mesmo objectivo. Como é que a TVI deixou passar esta oportunidade???

Matrecos

2005-04-05T03:09:00.000+01:00

Hoje foi mais uma noite de "campeonato" de matrecos, onde a primeira equipa que chegar às 10 vitórias com 2 de avanço sobre a adversária ganha o "campeonato". Ora, com 9-9, tivemos de ir a "tie-break".
Perdi, óbvio, nunca consegui (e também não foi desta vez) partir uma gravata...

Acidente

2005-03-21T02:16:00.000Z

Não percebo. Eu fiz-lhe sinais de luzes, como mandam as regras. Não me viu. Buzinei. Continuou a não me ver. Até acenei com os braços do lado de fora da janela. Nem assim. Veio direitinho a mim, acertou-me em cheio. Não percebo. Como é que um barco não vê um farol? Que profissão esta...